فرق دخترها با پسرها در درست کردن نیمرو:

دخترها:

      توی ماهیتابه روغن میریزن.

      اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن.

      تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن.

      چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن.

بقیه ی داستان در ادامه ی مطلب

این مطلب فقط جنبه ی طنز داره

پسرها:

      توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن.

      توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن.

      ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن.

      توی ماهیتابه روغن میریزن.

      توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن.

      یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن.

      بعدشیر گازرو باز میکنن.

      دنبال کبریت میگردن.

      با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره.

      ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد)!

      ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن.

      تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن.

      لباس میپوشن.

      میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن.

      تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن.

      روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن.

      تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن.

      دنبال نمکدون میگردن.

     نمکدون خالی رو پیدا میکنن.

      دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن.

      نمکدون رو پر از نمک میکنن.

      صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون.

      نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن.

      بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه.

      تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن.

      دوباره از اول توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن.

      با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن.

      صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون.

      سریع برمیگردن توی آشپزخونه.

      تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده از تَه ماهیتابه! توسط چنگال، مخلوط شده رو توی سطل میریزن.

      ماهیتابه رو میندازن توی سطل چون دیگه بدرد نمیخوره.

      دنبال ظرفهای مسی میگردن.

      قابلمه ی مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن.

      چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن.

      یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن.

      چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن.

      یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه.

      روی باقیمانده ی تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن.

      به تخم مرغه.چند تا فحش میدن!!! و بلند میشن.

      نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن.

      قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن.                                      

      انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن.                                      

      با یه پارچه ی کثیف قابلمه رو برمیدارن.                                           

      پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن.          

  
      نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و...                                       

در یک شب سرد زمستانی یک زوج سال‌مند وارد رستوران بزرگی شدند. آن‌ها در میان زوج‌های جوانی که در آن‌جا حضور داشتند بسیار جلب توجه می‌کردند.

بسیاری از آنان، زوج سال‌خورده را تحسین می‌کردند و به راحتی می‌شد فکرشان را از نگاهشان خواند:

«نگاه کنید، این دو نفر عمری است که در کنار یکدیگر زندگی می‌کنند و چقدر در کنار هم خوشبختند».

پیرمرد برای سفارش غذا به طرف صندوق رفت. غذا سفارش داد، پولش را پرداخت و غذا آماده شد. با سینی به طرف میزی که همسرش پشت آن نشسته بود رفت و رو به رویش نشست.

یک ساندویچ همبرگر، یک بشقاب سیب‌زمینی خلال شده و یک نوشابه در سینی بود.

پیرمرد همبرگر را از لای کاغذ در‌آورد و آن‌را با دقت به دو تکه‌ی مساوی تقسیم کرد.

سپس سیب‌زمینی‌ها را به دقت شمرد و تقسیم کرد.

پیرمرد کمی نوشابه خورد و همسرش نیز از همان لیوان کمی نوشید. همین که پیرمرد به ساندویچ خود گاز می‌زد مشتریان دیگر با ناراحتی به آنها نگاه می‌کردند و این بار به این فــکر می‌کردند که آن زوج پیــر احتمالا آن قدر فقیــر هستند که نمی توانند دو ساندویچ سفــارش بدهند.

پیرمرد شروع کرد به خوردن سیب‌زمینی‌هایش. مرد جوانی از جای خود بر‌خاست و به طرف میز زوج پیر آمد و به پیر مرد پیشنهاد کرد تا برایشان یک ساندویچ و نوشابه بگیرد. اما پیر مرد قبول نکرد و گفت: «همه چیز رو به راه است، ما عادت داریم در همه چیز شریک باشیم».

مردم کم‌کم متوجه شدند در تمام مدتی که پیرمرد غذایش را می خورد، پیرزن او را نگاه می کند و لب به غذایش نمی‌زند.

بار دیگر همان جوان به طرف میز رفت و از آن‌ها خواهش کرد که اجازه بدهند یک ساندویچ دیگر برایشان سفارش بدهد و این دفعه پیر زن توضیح داد: « ما عادت داریم در همه چیز با هم شریک باشیم».

همین که پیرمرد غذایش را تمام کرد، مرد جوان طاقت نیاورد و باز به طرف میز آن دو آمد و گفت: «می‌توانم سوالی از شما بپرسم خانم؟»

پیرزن جواب داد: «بفرمایید».

- چرا شما چیزی نمی‌خورید ؟ شما که گفتید در همه چیز با هم شریک هستید. منتظر چی هستید؟

پیرزن جواب داد: « منتظر دندانهــــــام»!

روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:

گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه  !!

نظر یادتون نره ها!!!!!

بیچاره پسرها اگه تیپ بزنن برن بیرون میگن با کی قرار داری؟ اگه لباسهای معمولی بپوشن میگن اصلا سلیقه نداری اگه زیاد بگن دوستت دارم . میگن باز چه نقشه ای تو سرته اگه نگن دوست دارم میگن پای کس دیگه ای وسطه اگه زیاد بهشون زنگ بزنی میگن اعتماد نداری اگه یه مدت زنگ نزنن میگن سرت خیلی شلوغه اگه تو خونه زیاد بخندن میگن لوس شدی اگه نخندن میگن چه مرگته عاشق شدی اگه شام بخوان میگن همش به فکر شکمتی اگه شام نخوان میگن چی کوفت کردی؟

هروقت یکی داشت پول میشمرد ، شروع کنین از خودتون اعداد الکی بگین ،

وقتی قاطی میکنه خــیـــلی حال میده !


&&&&&


دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین ، گوش دادن به دروغای

طرف مقابل چقدر لذت بخشه؟!


&&&&&


غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی‌ ندارین !


&&&&&


طرح آمارگیری خانوار: -شما چند تا بچه دارین؟
- دو تا
- ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
- اونو میگی؟ دکور خونست. فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!


&&&&&

که به پدر و مادر خود احترام گذاشته است !


&&&&&



دلم می خواهد زندگی ام راموقتا بدم دست آدمی دیگر و بگویم : تو بازی کن تا من برگردم . . .
فقط  نسوزیها !



&&&&&



می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده



وصیت بنده خدا :
من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید !


&&&&&


یه قانونی هست که میگه :
یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره !
اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی !


&&&&&


اینجا ایران است یعنی :
ببخشید پرواز 17:45 چه ساعتی میشینه ؟
ببخشید اتوبوس 9:30 ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟


&&&&&


دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست !
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه !!


&&&&&

یکی مسافر کشی میکرد . یه جا یه زنه بهش گفت : آقا ، ببخشید ، کریمخان میرید . ترکه گفت : اه ، خوب معلومه ، اگه نمیرید که میترکید!!!
________________________________________
می دونید فرق خیار با بلال چیه؟
بلال تو فیلمه محمد رسول الله بود ولی خیار نبود
حالا می دو نید شبا هتشون چیه؟
هیچ کودوم تو فیلمه تایتانیک نبودن
________________________________________

یارو تلویزیون رو روشن میکنه کانال 1: قرآن. کانال 2: قرآن. کانال 3:قرآن. کانال 4: قرآن. کانال 5: قرآن. پا میشه تلویزیون رو میبوسه میذاره رو طاقچه!

________________________________________

ترکه از زمین و زمان گله می کنه و می گه : چه دنیای بدی شده آدم نمیتونه به هیچ کس اعتماد کنه ، از صبح تا حالا از هرکی سؤال می کنم ساعت چنده هرکی یه چیزی میگه ، نمی دونم حرف کدومو باور کنم !!!

________________________________________
به یه ترکه میگن جهان رو اگه در دو کلمه بخوای وصف کنی چی میگی ؟ میگه : بربری ، بربری
________________________________________
ترکه یه روز سرد زمستون می بینه که یه اسب از دهنش داره بخار در می یادمی ره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!!
________________________________________
________________________________________
یه ترک توی استخر غرق میشه میبرنش پزشک قانونی میبینن مایوش سوراخ بوده
________________________________________
ترکه شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند میشه میبینه تو خودش ریده!!!!
________________________________________
دو تا ترکه دو تا گاو میخرن، اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم. بعد از چند وقت، گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!!!
________________________________________
به ترکه میگن: با حیدر جمله بساز، میگه: اومدم در خونتون هی در زدم، هی در زدم، هیچکی درو باز نکرد. بهش میگن: نه بابا، با آقا حیدر جمله بساز، میگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هی در زدم، هی در زدم، هیچکی در رو باز نکرد